Mensen die deze functie aanzetten en daarna via G-mail een bericht willen versturen moeten eerst enkele eenvoudige wiskundige problemen oplossen, voordat ze echt op send kunnen drukken.

Ik weet niet of dat afdoende is, als test. Ik ken mensen die mij, als ik in een kroeg aan de bar hang, niets anders dan wiskundige problemen in mijn oor staan te schreeuwen. 'Als je zestig keer de Jodenbreestraat oversteekt, hinkelend, en je telt daarbij steeds tot tien dan krijg je een lineaire verbinding met een ander universum waar gewoon gerookt mag worden'. Dat soort teksten. Volgens mij gaan heel veel dronken mensen moeiteloos slagen voor dat wiskunde-testje.

Ik zelf kwam een half jaar geleden kapot gezopen thuis en had opeens zin in een pizza. Geen bestelpizza, maar echt een zelf gebakken pizza. Ik weet alleen dat ik de keuken in ben gelopen en aan kastjes heb staan trekken. Mijn partner vertelde me de volgende dag dat ze, wakker geworden door woest gebonk en omvallende flessen, uit bed was geslopen, om te kijken wat er aan de hand was. Ze heeft bijna een uur naar mij zitten loeren terwijl ik zingend en dansend een pizzadeegje stond te kneden.

Alsof ik in Napels in een etalage stond. Ik heb zelfs met het deeg boven mijn hoofd staan draaien. Ik maakte, steeds heel professioneel proevend en roerend, een briljante tomatensaus. Kortom, het leek er op dat ik wist wat ik deed. Hij was heerlijk. Normaal gesproken, nuchter, weet ik niet eens hoe je de doos van de bestelpizza open moet maken. De volgende ochtend heb ik doodsbang staan kijken naar een door mij zelf gemaakte pizza.

Ze kunnen ze dus maar beter ingewikkeld maken, die wiskundige probleempjes. Maar als dat lukt ben ik nu al een voorstander van dit dronkemansvangnet. Het zou mij een hoop ellende hebben bespaard. De volgende mailtjes, die ik vorige week na een avondje tequila slamming verstuurde, zouden dan nooit zijn aangekomen. Mijn leven zou er anders uitzien. Ik ben bang dat deze service voor mij net te laat komt. De volgende mailtjes zouden, met een simpel wiskundig probleem er tussen, nooit zijn verstuurd.

Aan Bertje,

Bertje, hier Nico. Je kent me niet maar ik vind gewoon dat je een einde naam hebt. Bertje, zo zou ik zelf hebben willen heten. Het leven lijkt me makkelijker als een Bertje, Ergens binnenkomen enzo, dan is het toch al snel: hee daar heb je Bertje. En dan gewoon kunnen zeggen, omdat je Bertje heet: 'ja wat is er?' Ik wilde aan jou vragen of we dus kunnen ruilen. Jij een tijdje Nico, inclusief mijn ouders met hun hartkwaal en dan ik even Bertje. Ok dan is dat bij deze rond. Dank je. Ik ga afsluiten. Groeten van Bertje.

Aan de redactie van Webwereld,

Beste dinges met die bril en die schoenen ik wilde je even zeggen dat het mij vanuit mijn beroep opvalt, laat ik eens een komma gebruiken, dat webwereld voornamelijk qua inhoud , maar jullie noemen dat weer content want jullie zijn meer dan mij of zo, dat jullie dus vooral schrijven over ICT en dat hebben jullie zelf misschien niet eens in de gaten. Dus mail ik jullie het even, want volgens mij zou het ook heel goed kunnen werken als jullie HET Nederlandse podium worden voor gekookte worst liefhebbers, Dat je dus een site hebt voortaan, waar je leuke weetjes over gekookte worst kunt vinden. Hoe ze die worst in zo'n vel drukken en hoe lang je die vleesbrei moet koken, nou ja, allemaal worstweetjes. Ik schrijf dan voortaan iedere maand een worstcolumn dus dat is dan afgesproken. Nu stop ik want ik moet me verschonen wegens vies zijn. Nou daaaag!!!!'