"Nico Dijkshoorn verwierf bekendheid op internet met zijn dagelijkse columns over Big Brother" staat in mijn bio hiernaast. Een vreselijk lot. Voor eeuwig geassocieerd worden met types begeleid wonen. Eigen schuld. Je kan nog beter voorzitter zijn van de vereniging Ronnie Tober Leeft. De biotekst werkt echter wel zelfreinigend. "Ja, jij Nico Dijkshoorn, oetlul, column dit column dat, meninkje hier meninkje daar, jij bent een ordinair BB-collumnistje! Vermaak ons jongen! Geef ons die keiharde BB-shit. Intense stuff over BB-wannabees, dat willen we!" Mijn identiteit teruggevonden hier op Webwereld. Net op tijd. Ben weer eens langs wat sites geklikt van oud BigBrother bewoners. Schrikken.

Veel BB'ers zijn in handen gevallen van de achterneef van Tante Corry die wel eens iets met internet doet. "Moet je eens bellen, hij heeft ook zo'n homepage over konijnen, dat je op Vlaamse Reus kan drukken en dan beweegt het oor" is waarschijnlijk de aanbeveling geweest. Het telefoongesprek van nationaal masturbator Ruud met zijn webmaster hoor je bijna woordelijk als je naar zijn site kijkt "Hee ouwe rukker joh, tsjesus, man, nou, nou, nou! Gossiemijne wat er allemaal kan joh! Ben op Cuba geweest, en daar zitten die baarden met zijn veertigen voor een terminal naar een startpagina met drie urls te kijken, dat kunnen wij ons niet voorstellen joh, maar vertel eens ouwe reus, nog gelukt, met die blauwe letters op een gele achtergrond en dat dat beertje vanuit het niets in beeld komt en "la je nie geeee mahe roept?"

Het is wat je veel ziet bij de onbekende onderlaag van bekend Nederland. Types Froger, Borsato enz. die laten nog wel wat flash op je af komen. Bij Froger krijg je gratis en voor niets op je af suizende woorden alsof je dronken naar de aftiteling van Star Wars zit te kijken NU.....FROGER..... DIKKER.....DAN.......OOIT! Maar pas echt genieten is het in het segment Anneke Grönloh. Schnabbelaars in handen gevallen van de html-maffia. Met te veel drank in het oude artiestenlichaam opeens de enorme mogelijkheden zien van een eigen website. "Jij, Hooper, moet op het wep, want het wep hep de toekomst en jij hep geen wep dus ik zeg jou, jij moet nu op het wep anders mis je de bereboot als jij niet meteen op het wep gaat. Sugar Lee, moet jij eens kijken wat ome Anton van Wepdeesjaan 3001 voor jou hep! Is dat een wep of of is dat geen wep? Voel er maar aan, ja, kleurtjes en letters, dat is wep. Of wil je het weptotaalplus pakket, met veel wepkleuren en wepbeweging, zeg het maar, het is jouw wep. Ie-de-reen zijn eigen wep, die kant gaat het op!"

En wat zien we dan? Gele times roman letters op blauwe achtergrondjes met een geinig structuurtje. Daar zijn ze dol op. Voorbeelden? Ferdi van BB2 biedt ons een kleurenguerrilla aan. Alsof Jah Rastafari zelf met een joint in zijn hoofd wat in frontpage heeft zitten rommelen. Ook qua taal ongeveer de Nederlandse woordenschat van Bob Marley. Lees, kijk en huiver.

Ontroerend vind ik de reclame voor plaatselijke winkeltjes die de ster bijvoorbeeld van nieuwe sokken hebben voorzien. De site van Robin is daar een goed voorbeeld van. Leuk dagboek houdt hij bij. Uit mijn hoofd iets als dit: "Gisteren met Ariola Ruitenwisser Totaal op de Raleighfiets naar Epe Stad Van de Toekomst gereden. Wist helemaal niet dat daar ook een tuincentrum van Klimplant Science Experience zit. Heerlijk getraind met Georgie en Ferdi bij Fullfitness Bodycontact 2002 waar men verse haassaté serveert van slagerij Schele Bertus. Afgepilst bij Bier Met Ballen". Op de site van Georgie dezelfde treurnis. Georgie, man van de wereld en gezegend met een soort van modern Cro-Mangonhoofd die in modezaak Moorman ("ook voor al uw fondue party's") zich door vroegoude mossels in een fout pak laat hijsen.

Het is allemaal van een enorme treurnis. Alsof de sites door Arie Ribbens in elkaar werden gezet. Bindend advies van Dijkshoorn: allemaal weer dat huis in en een site laten maken zonder felle kleurtjes. Heb ik ook weer iets om over te schrijven.