Ik had opeens enorme zin in nieuwe kleding. Nieuw ondergoed ook. Geen idee wat men nu om zijn kont droeg. Ik was nog van de generatie boxershorts, al dan niet met geinige teksten op de gulp ("mijn naam is rokend lid, ik kom in vrede"). Ik had zo'n idee dat het modebeeld verschoven was van frivool wijd naar strak om het scrotum.

Ik besloot mij eens op de hoogte te stellen bij de belangrijkste online warenhuizen. Wat hadden ze voor mij in petto? Makkelijk, ik kon zo kijken waar de moderne man van nu mee in de rondte liep.

Otto. Alsof ik in een filiaal van de Spassmacherhalle in Frankfurt terecht ben gekomen. Italiaanse schoenen met de uitstraling van een landbouwwerktuig. Je denkt boven iedere schoen meteen een lederhose en het hoofd van Danny Christiani. Weg hier.

Alleen Neckerman nog. Ha herenmode. Wat zie ik daar, wat is dat verdomme voor koddig schoentje? De pantolet. Hij springt er echt uit, dat zie ik meteen. Klikken. Wow!! Hij mist een teenstukje. Dat is durven. Een statement . Een schoen maar ook weer niet. Van een afstand, met de juiste kleur sokken is dit gewoon een keiharde carrièreschoen, maar blootsvoets gedragen is het de zwaarst rulende sandaalverwante schoen die ik ooit heb gezien. Niks reformassociaties, van mensen die gekleed op sandalen met sterk ruikende minden staan te schreeuwen om de onbespoten pindakaas, nee, dit schoentje kan iedere gelegenheid aan. Barrières weg. Tijdens een vergadering lekker naar de tenen van je baas zitten kijken. Zijn we niet allemaal mensen, ja toch. Ik klik op de vergroting. Pang, dat knalt er in. Kamervullende schoen in beeld. Hij wordt alleen maar mooier vind ik. Schitterend afgewerkt. Je ziet de voet er eigenlijk al inzitten. Die opening voorin smeekt om tenen.

Ik voel het enthousiasme van een standwerker door mij heen gieren. Deze schoen moet iedereen eigenlijk hebben. Ik wil dit niet voor mijzelf houden. Heeft Neckerman aan gedacht. Je kan de schoen aanbevelen!!! Geweldige service. Meteen aan de slag gegaan. Adam Curry krijgt morgen het advies om voortaan in zijn helikopter te springen op pantolets. Ruud de Wild ziet de zon weer schijnen als hij de pantolets aanbevolen krijgt. Gerard Joling, kan op zijn pantolets zingen voor de doden. Weerloos met zijn tenen bloot.

Kijken of ik nog meer prachtproducten aan kan bevelen. Kijk nu, na een woeste kliksessie, dwars door de lingerie heen opeens dit wondermiddel. Het bh-equivalent van de pantolet. Een bh die de bosten aan de voorkant ietsje vrij laat. Vingerverf voor volwassen. Vreemd gezicht. Lijkt op een plakkaat opgedroogde karnemelk onder je borsten, wat ook goed helpt, weet ik van mijn vakantie op Rottumerplaat. Hopla, aanbevelen die handel. Aan WebWereld gevraagd naar mailadressen van alle vrouwelijke bezoekers. Krijgen morgen allemaal de vloeibaar eten bh aangeraden, namens Nico Dijkshoorn!!! Niets te danken. Hulp bij het bevestigen? Bel me. Nummer bekend bij redactie.