Zwarte homepages met blauwe letters en midi muziek . Meestal van mensen die Bobby-Fay of Arend-Jan heten. Dochtertje mocht de kleur van de letter uitkiezen. Vinger diep in het plasmascherm. "Die!" Papa koos al voor de prachtletter Times Roman. Miljoenen van die pagina's.

Een half uurtje surfen en je hoort 20 keer 'Hotel California' in midi voorbijkomen. Dan blijf ik altijd even hangen tot de gitaarsolo komt. Kijken hoe ze dat hebben opgelost op hun digitale luciferdoosje met elastiek. Klinkt meestal als een neusfluit. Incaorkest op zwakstroom.

Tijdens het wachten woedend constateren dat deze homepager ook alweer een konijn heeft die Flappie heet. "Hier kan je 245 foto's bekijken van Flappie bij de dierenarts. Het gezwel bij de pijl bleek een soort derde oor te zijn, dus niets aan de hand! Rechts zie je mijn cavia 'Wildvlees', nou daaag."

Door maar. Die treurige extra-gratis sites. Benepen gedoe. Zonderlingen die bijhouden wat er allemaal gratis is te bestellen op het net. "Stuur zeven 30 kiloverpakkingen Surinaamse rijst op en je ontvangt van groothandel Desi vier suikerzakjes naar keuze." Dat soort onzin. Iemand die voor je bijhoudt waar je welke zegeltjes moet plakken, het kan bijna niet treuriger. Op internet zitten, de wereld aan je voeten en dan virtueel koffiepuntjes gaan knippen, het is zó Hollands.

Hollands afgaan, ook al een fenomeen. Vraag het aan Ammer, de betrapte breebandcopuleerder, inmiddels bekend tot in Timor-Oost. Liet zijn nieuwe webcam aanstaan terwijl hij met zijn vriendin een boek van Jan Wolkers mimede. Dat is dan ook zo erg, dat wippende amateurs nooit eens een normaal mensenhoofd hebben. Zit de hele wereld weer naar twee witte bewegende scharrengatten uit Holland te kijken die gereed komen met postertjes uit de Break Out boven hun hoofd. Te erg.

Reacties van lezers, via e-mail. Handig! Vroeger kon je de echte psychopaten er tussen uithalen op het handschrift. Half naast de envelop geschreven, hopla, in de kattenbak. Nu totaal onverhoeds dit soort dingen voor je kiezen: "Beste meneer Dijkshoorn, zelf schrijf ik ook columns maar dan met verf. Ik voetschilder al dertien jaar kerstkaarten maar sinds kort schrijf ik ook columns in de derde persoon enkelvoud over het mestoverschot in Assendelft. Zou u de 496 bijgevoegde attachments dit weekend door willen nemen en eventueel wat dingen kunnen verbeteren? Dank u wel." Schrijf een column en de zonderlingen kruipen uit hun holen.

Humor op het internet, ook niet te doen. Vroeger ging je met je blote kont op het kopieerapparaat zitten en stuurde je een fax naar je vrienden. Is nu vervangen door de schijtlollige clipart. Mensen die mij een plezier menen te doen met het gifje 'Shaven Pussy' waarop een bibberende kat zonder haar staat afgebeeld zeg ik direct de vriendschap op. Gelijkenissen tussen Bush en een chimpansee in mijn postbus, hopla, uit mijn adreslijst. Hard aanpakken deze ellende.

Hypes op het net, ook heel vervelend. Hip webloggend arty Nederland vindt het nu opeens weer heel camp om midgetgolf op het net te spelen. Hoe lulliger hoe beter (mijn record op de eerste 9 holes is overigens -8). Met zijn allen een heel volks mannetje te gek vinden, ik heb er mijn webcarrière aan te danken.

Want dat is natuurlijk het allerergst op het net. Columnisten die u ongevraagd vertellen wat ze allemaal vinden. En dat je dat dan tot de laatste regel uitleest.