Een reis terug in de tijd. Ik werd er bijna sentimenteel van. Welke jongen van inmiddels veertig heeft er niet in de Viva gelezen dat het helemaal niet gek was voor meisjes als ze een spiegeltje gebruikten om het eigen lichaam beter te ontdekken. Buitenste schaamlippen, je las er het eerst over in de Viva. Je ontdekte ze eigenlijk bijna tegelijkertijd met de bezitsters er van. Prachtig. Alles was nieuw.

Ik werd een Viva-liefhebber. Al die geinige rubriekjes van best wel gekke rare wijven die gewoon lekker helemaal deden wat ze zelf wilden weetjewel, ik vrat het. Knip je paraplu eens in stukken en… maak er een geinig hebbewoondingetje van. Bak de boerenkool eerst eens wat aan en… voeg knoflook toe voor een lekker gekke Portugese Boerenkoolschotel. En natuurlijk gewoon best wel tien ontzettend leuke tips om er achter te komen of jij een lekker ding bent of niet. Dat soort teksten. Favoriet bleef natuurlijk de rubriek Any Body waarin mensen zonder hoofd in hun blote taas werden gefotografeerd. Na een paar jaar had de Viva heel narcistisch Nederland wel voorbij laten komen. Ontroerende teksten naast de foto. "Ik ben best wel ontevreden over mijn oorlellen, die hadden best wat minder lang en vlezig gekund vind ik maar mijn vriend zegt dat hij juist dol is op mijn oorlelletjes." Je ging door die rubriek ook anders naar je eigen lichaam kijken. Ja, jij was, als je zo bij dit strijklicht schuin in de badkamerspiegel keek en als je dan op een bepaalde manier lachte, ook gewoon best wel trots op je linker wang.

De Viva is als voorlichter en trendsetter inmiddels keihard ingehaald door internet en andere bladen. De beoogde doelgroep leest nu al vijf jaar eerder in de Break-Out hoe lang je een cockring moet desinfecteren en dat je bij SM met je eerste vriendje duidelijk moet aangeven of je wel of niet een leren kap op je kop wilt. "Pas op, een houten bal in je mond kan uitzetten, met alle gevolgen van dien!" Mijn dochter van negen, voor wie ik ooit argeloos de Break Out kocht kwam een kwartier later de woonkamer binnen met de vraag: "Pap, wat is een aai kel pier zing?"

Ik dacht dat ze al dood waren eigenlijk, alle Viva-redactrices, maar verdomd, ze knokken terug. Na het welkomstcadeau voor nieuwe leden, de vrouwvriendelijke alle kanten op trillende massagestaaf, voor bijvoorbeeld een vervelende nekpijn, probeert de Viva nu wanhopig in te cashen op het fenomeen weblog. Ze hebben ook wat gehoord. Waar de voorhoedegebruikers alweer verveeld gapen bij het zoveelste logje vol meninkjes en gebeurtenisjes, daar presenteert de Viva het, gekoppeld aan een wedstrijd, als een nieuw fenomeen. En dat levert lugubere teksten op.

Na een uitgebreide voorselectie houden vijf meisjes deze maand een weblog bij. De bezoekers kunnen stemmen. De winnares wordt voor straf columniste voor de Viva. En kijk eens wat een heerlijke vrijgevochten meiden er mee doen. Georgia is logistiek medewerkster van congressen en studiereizen. Ze telt dus of iedereen in de touring bus zit en roept dan: iedereen is in de touring bus. Maar wat een dondersteen zeg. Lees maar eens wat een lekker modern vrouwending Georgia is. En Saar dan! Die is productie-assistent bij de tv. Die telt of iedereen in de studio is. Maar wat een geinige meiden!

Neem even een kijkje, Webwereld-lezertjes. Nu de stemmen per week worden geteld zie je de dames er langzaam wat meer tiet en kont in gaan schrijven. Weemoedig werd ik er van, als oude Viva-fan. Al die meisjes weten precies waar alles zit. Spiegeltjes kunnen in de kast blijven. Net te bijdehand allemaal, net allemaal veel te veel de briljante schrijvertjes met een heerlijk onbekommerde kijk op het vrouwenleven. Waar is dat oude Viva-gevoel? Wij weten niks van ons lichaam en de wereld om ons heen en de Viva legt dat uit, zo hoort het!

Saboteren die boel. Terug naar Ouderwetse Normen & Waarden. Stem op Linda!